Smrtelný úraz

Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později. Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu. Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí nepřišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých...
Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:

Komu: Mé opuštěné ženě

Od: Tvého muže, který odešel dříve

Věc: Dorazil jsem

Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel.

Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
„Vaše doklady, prosím.”
Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli není auto kradené.
Kolega mu povídá: „Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?”
„Jo, to sedí,” povídá policajt.
Kolega: „Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej ho!”
Policajt: „Cože? To přece nemůžu udělat!”
Kolega: „Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!”
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: „Ježíši, už zase dechová zkouška...”

Manželé přišli k doktorovi a ten říká manželovi:
Víte, ta vaše manželka se mi vůbec nelíbí.
Manžel na to:Ani mně, pane doktore.

Vite jaky je rozdil mezi spalenym chlebem, tehotnou zenskou a utopencem??

Vsechno pozde vytazeny

Hraji si chlapecek a holcicka na pisku.
Najednou chlapecek strci holcicce ruku pod sukni a povida:
Je, ty ses taky chlapecek?
Ne, ja kakam.

Mara príde domov celá rozžiarená a vraví mužovi:
- Predstav si Ferko, jeden chlap v električke mi povedal "slečna".
- Čo sa čuduješ? - uzemní ju Fero - Koho by mohlo napadnúť, že si teba môže niekto vziať.

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž : „Prosím.''
„Ahoj miláčku, jsi v posilovně?'' ptá se žena.
„Ano jsem, co potřebuješ '' odpoví muž otráveným hlasem.
„Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?'' škemrá žena.
„Ale jo.''
„Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?…., nemám to vzít?''
„Dobře, ale jen s plnou penzí,'' zamumlá muž.
„Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten S-Class za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?''
„Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu'' řekne muž docela otráveně.
„Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau,'' zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
„Chlapi, nevíte čí je to mobil?''

Je jedno království a v něm žije pan král se svoji dcerou.Jednoho dne si řekne, že už je dost stará a dá vyhlásit, že kdo si proprinceznu přijede, dostane ji a půlku království. Jelikož je princezna docela kost, sjíždějí se nápadníci z celého světa. Princezna jde s každýmdo parku, ale vrací se vždycky sama. Královské stáje už jsou přeplněné koňmi bezpánů, v okolí je pánská populace značně prořídlá,... už se ukazuje jen tak jeden nebo dva týdně a král začíná mít strach, aby mu dcera moc nezestárla.
Jednou takhle přijede kdo jiný než Honza. Jde s princeznou do parku.Uprostřed parku je rybníček plný krokodýlů. Princezna si stáhne z ruky prsten,hodí ho mezi ty zubatý potvory a říká:
"Vyndej ho."
Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepřemejšlí a reflexivně šáhne dolů, rozepne poklopec a vytáhne si ho. Princezna říká:
"No vidíš, a ti blbci tam všichni skákali."

Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a Cikán. Američan začne dolů házet dolary a křičí: "Máme jich dost, můžeme vyhazovat." Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí: "Máme jich dost, můžeme je vyhazovat." Cikán se otočí na Čecha a říká: "Né aby tě napadla nějaká píčovina!!!"

Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává:
"Kurva fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to:"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
... ... Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat:
"To je v píči! Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.
A chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:"A do psích
prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:
"No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"Babka
na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá:"Ta lavička je čerstvě natřená":
"Kurvaaaaaaa, do píči!"